É só uma falta do que fazer

Olá vocês. Resolvi deixar aqui um pouquinho de mim, um pouquinho do que andei vivendo nos últimos dias. Um desabafo mesmo. Gosto de escrever para desabafar e organizar as ideias. Essa é uma dica que deixo pra quem não tem este costume. É muito bom, garanto.

Bom, já vou logo dizer que não perdi nenhum amor da minha vida (já que meninas costumam escrever sobre isso) antes que pensem algo do tipo, acho que isso tudo é na verdade a falta de um, acabo me apegando a qualquer tipo de perda, amizades são mais que importantes pra mim.

Esta sou eu, a menina perfeitamente complicada e mais uma das "despedidas sem despedidas" que envolvem sua história. Beijos (:

"Preciso de alguma coisa pra ocupar minha cabeça, alguma coisa que não envolva “pensar” pode parecer estranho, mas eu sei que isso tudo que eu andei falando ultimamente é da boca pra fora. Me conheço muito bem, pois sou grande vítima das minhas próprias análises e sei que isso é pura FALTA DO QUE FAZER. Fico assim, procurando uma coisa pra perder meu tempo, ainda mais ultimamente que ando toda sentimental kk o que me conforta é isso.

Daqui uns dias vou viajar e sei bem o que vai acontecer, é como se eu voltasse depois de ser vítima de uma amnésia. Essa não é a primeira e também não será a ultima vez que isso vai acontecer, eu sou assim, não tem como negar. Pode ser confuso de entender, pois se eu digo é o que sinto, sou espontânea, sincera, mas antes disso sou complexa, inconstante, inquieta, teimosa e dramática, óoh sim, eu preciso estar sempre fazendo drama. Na verdade eu tô só enrolando porque eu também não sei explicar isso, mas é fato, agora isso pode ser verdadeiro, mas da mesma forma não deixa de ser da boca pra fora ou passa tempo, entendam como quiserem.

Por isso me seguro pra não fazer certas coisas, sei que é como um porre. Da na telha, vai lá faz sem pensar e depois acorda sem entender por que fez, amanhã isso tudo não vai fazer sentido e eu não queria envolver ninguém, porque eu tô acostumada com isso, mas as pessoas não. Sou fogo de palha, e assim do nada o fogo apaga. Mas pode provocar incêndios muitas vezes com estragos irreversíveis é disso que tenho medo, medo pelas pessoas.

Sou intensa, mas com prazo de validade e este, bom já está por expirar eu tô vendo. Às vezes pode ser apenas um caso ‘’não regado’’ assim como flor mesmo, de sem água morrer. Vai ver não deram a importância devida e.. foi passando por fases. Era totalmente verdadeiro.. Depois se tornou falta.. só que o tempo passou e pétalas foram caindo, hoje é só costume.. falta do que fazer. Mas um dia eu sei que foi intenso com tudo que tinha direito. Mas foi, e eu não sei se é mais, porque às vezes eu trato isso com um descaso que eu mesma desconheço. 

É estranho pra mim também. Mas ta acabando. E já não sinto a mesma coisa todo dia, toda hora. Mesmo que pare pra pensar, nem sempre eu do bola. E pode ser amanhã, daqui a dois dias, talvez semana que vem no máximo, eu vou acordar e tenho certeza que isso já não vai me abalar mais, não vai fazer diferença. Não queria que fosse assim, queria tudo como antes, mas essas coisas eu não controlo. Vai ser só mais um.. que acabou com a mesma história. Hoje estou sentida por acabar assim, talvez seja amanhã o dia que isso não vai ter fundamento nenhum em lembrar. E nesse dia eu não vou publicar um “THE END.” Porque eu não vou lembrar de fazer isso.

Por um lado eu quero que este dia seja esse novo amanhecer pra parar de fazer papel de idiota nas redes sociais, as pessoas ficam o tempo todo ‘achando’ que estou morrendo, sofrendo e em pedaços, o que talvez no fundo não esteja longe disso, porém por puro drama e exagero. Eu sinto falta sim, e sinto muito por tudo isso ter acontecido e ainda mais por nunca saber por que, eu nunca tive uma explicação lógica. Mas o fato de ter saudade dessa amizade, não condiz eu estar morrendo por essa falta inexplicável. E sim, isso é pura falta do que fazer.

E eu não me importo de ficar falando sozinha, sentindo falta sozinha. É assim em silêncio que vou ficar quando eu achar o que fazer assim como você, que não tem tempo de pensar nessas bobagens. Eu queria poder gritar tudo isso pra você ouvir da minha boca e sentir que é verdade. Eu nunca te tratei como um descaso da vida, um dia não foi simples falta do que fazer, um dia eu senti de verdade, ainda sinto claro, mas não com esse drama todo, aos poucos com certeza foi perdendo o valor, perdendo a cor, se desgastando.

Foi você que fez essa escolha, sem o menor motivo, foi porque quis, não mandei ninguém embora. Por isso nem dou muita importância sobre o que pode ou não achar de ser meu passa tempo. Entre tantas mágoas que causou, não devo me importar mesmo com o que você acha ou não. Eu tenho mais o que fazer. Ah e esse texto não significa nenhum drama extra, ou pressão psicológica, até mesmo indireta, de boa, eu tava sem sono e não tinha o que fazer (: "